沫沫跟我讲起与丈夫相处的细节时说丈夫脾气不太好，每每遇到事情总是第一时间发火，然后在她还来不及做反应的时候就摔门而去，留她一个人在空荡荡的房子里生气。可是事后她想就那件事与丈夫沟通一下，丈夫就表现出不耐烦来，根本不愿提起。
 
        在此之前，沫沫曾经听过不少婚恋类课程，对原生家庭、亲密关系、爱情原理等方面还算是有一些知识的积累。她隐约知道丈夫之所以逃避沟通，与他的成长环境有很大的关系，她很心疼他曾受过的苦，所以给了他许多的耐心，希望两个人的关系能慢慢顺畅起来。但是她努力了一年多，丈夫依然是老样子，两个人的关系没有什么明显的改善，她自己也越来越烦躁和焦虑了。
 
        听完了沫沫的讲述，我问她：“你有没有想过告诉他，每当他摔门而去时，你心里是什么感觉？那时候你在想些什么？你难道不希望他改变一下他表达情绪的方式？”
 
        “这倒真是没有……”沫沫迟疑着说，“改变他表达情绪的方式？不是说爱一个人，就是要接纳他本来的样子吗？”
 
        原来沫沫进入了一种误区，她误以为爱一个人，就是要“无条件地完全接纳他的所有”，“不要试图改变他，而是接纳他”这些话深深地印在她的脑海里，成为了她对待婚姻关系的黄金准则，一直认真地践行着，却不知道这样反而让她陷入到如今的困境中。
 
        这些年来心理学的发展非常迅猛，使得一些名词广泛地得到传播，“接纳”一词就常被人们挂在嘴边。很多心理工作者也常常强调“接纳自我、接纳他人、接纳世界”的重要性，可是却鲜有人来解释一下“接纳”的真正含义，以及告诉大家“接纳”也是有层次的。在亲密关系中，无条件接纳伴侣的所有是非常重要的，比如他的外貌，他的原生家庭、生活习惯、认知模式、价值观等等，这可以让我们能够安然地与伴侣共度以后的生活，而不是对他百般挑剔、给伴侣很大的压力，让自己也处在不平衡里面。
 
        然而无条件接纳之后，还有下一步，那就是督促伴侣去调整那些他有能力调整的部分，尤其是那些对你们的关系已经产生不良影响的部分，比如有害的沟通模式、不良的生活习惯和行为习惯等。婚姻是两个人的事，没有人可以在没有伴侣的配合下，仅凭一己之力就收获幸福的婚姻。可是在两个人进行磨合的过程中，如果对方的某些习惯和爱好，已经严重地影响到你们的关系，而你却还抱着“不要试图改变他，而是接纳他”的信念，不找机会与他沟通，任由他继续原来的模式，那么你就只好将自己那不舒服的感受合理化，久而久之积怨只会越来越多，于己于他都无益。
 
        所以，“接纳”并不是一股脑儿地、不由分说地接受，而是先接纳对方，然后在接纳的基础上慢慢地调整各自的脚步和节奏，使得关系越来越和谐，越来越顺畅。

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