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【婚恋情感】别人爱你,与你无关!

2015-04-11 02:32:55 作者:不详 浏览数:466
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关系的目的

大多数人在进入一段关系时,着眼在我们能从中得到什么,而非我们能给什么。

当人类的爱情关系失败(这完全是就人类的说法而言,实际上关系永远不会真正失败,只不过没产生你所想要的结果),那是因为人类们为了错误的理由进入关系。

关系的目的是,决定你喜欢看到自己的哪个部分“显出来”,而非你可以捕获且保留别人的哪个部分。

就关系,甚至就整个人生而言,只能有一个目的:去做,而且去决定你真正是谁。

别人爱你,与你无关

如果你无法爱你自己,你便无法爱别人,许多人犯了一个错误,我们经由爱别人来寻求对自己的爱。

当然,往往我们并没有觉悟到自己正这样做,这并非一个有意识的努力。这是在心里进行的,心的深处,在你们所谓的潜意识里,我们想:“如果我能爱别人,他们也会爱我。那么我将是可爱的,而我能爱我自己。”

这个概念的反面就是,许多人恨他们自己,因为他们觉得没有人爱我们。这是一种病,这是人们真的害了“相思病”(love sick),因为真相是,别人的确爱我们,但那根本与你无关。不管多少人公然宣称对我们的爱,都还不够。

首先,我们不信ta。我们认为ta试图操纵我们,试图得到什么东西。(ta怎么可能爱我们真正的样子?不成,一定有些错误。ta一定想要什么东西!那么,ta到底想要什么?)

我们整日无所事事,只试着理解怎么有人可能真的爱我们。因为我们不相信你,于是开始从事一些活动,好让你去证明。你必须证明你爱我们,而要做到这点,我们可能要你开始改变行为。

其次,如果我们终于得到一个结论:能够相信ta爱我们了,我们又会开始担心能保有ta的爱多久?所以,为了要抓住ta的爱,我们开始改变我们的行为。

如此,两个人都在关系中丧失了自己。我们进入这关系,希望找到自己,却反而丧失了自己。种配对所导致的怨怼,多半是在关系中丧失了自己的缘故。

最有爱心的人就是“自我中心”的人

你说,你本来“残缺不全”,直到有位特殊的人出现。这虽然听起来很浪漫,但却不是事实。更糟的是,这是将不可置信的压力加在别人身上,要ta去做各种ta本不是的一切。

现在你说你的这位“特殊的人”已进入了你的人生,你觉得完整了,这非常浪漫。然而,关系的目的并不是有一个能令你完整的人,而是有一个你可以与ta分享你的完整的人。为了不想“令你失望”,ta非常努力的想做些什么,知道再也做不下去了,ta不再能完成你对ta的期待,ta不再能扮演好你派给ta的角色,于是憎恨逐日累积,愤怒也随之而至。

最后,ta为了要救自己(以及那关系),这个“特殊的人”开始重新做回ta真正的自己,较为按照ta真正是谁去行动。差不多就在这时,你会说ta“你怎么变了!”。

这就是所有人际关系的矛盾所在:你并不需要一个特定的人,来使你完全体验你是谁,但是若没有另一个人,你却什么也不是。

让在关系的里的每个人都只担心ta自己,关注这些问题:

自己在做谁?做什么?有什么?
自己在要什么、要求什么?给予什么?
自己在寻求、创造和经验什么?


这样,所有的关系都会绰绰有余的满足其目的,以及关系里的参与者!让在关系里的人别去担心别人,而是只、只、只担心自己。要知道,最有爱心的人就是“自我中心”的人。



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