来访者来信问：

我和丈夫结婚六年多了，现在随着他事业的发展，慢慢的应酬多了，经常很晚才回家，甚至有时候就直接不回家了。一开始我还觉得没什么，但是后来听到了一些流言。有一次我趁他不留意看了他的邮件，发现里面有很多暧昧的信件来往。于是我们开始了吵架，他就变得越来越不爱回家了。我真的很伤心，想过离婚，但是我有觉得自己还是爱他的，可是每天这样见面就吵真的很痛苦。

心理咨询师回复：

人与人相处难免有矛盾，即使是十分恩爱的夫妻也难免要磕磕碰碰。部分中老年夫妻，频繁地磕碰就有可能导致婚姻关系的紧张，甚至形成隐藏情感危机。毫无休止地争吵；或整天相对无言；不说一句话，或是因为一时间（常常）的委屈，就时时以离家出走作报复或非暴力的抗议行动；或是同床异梦各揣心腹事；各思烦恼，这样的家庭生活是极其尴尬的。在这种巨大心理压力下勉强迁就对付无趣的日子，会导致严重的神经衰弱或者精神分裂，忍受不了的人终于是要分道扬镳，妻离子散，如此是可悲！

要想避免这种不幸，就必须从夫妻关系刚刚开始紧张时做起。以下是几点建议：

一、努力适应对方

夫妻之间性格、情趣有差异，这事并不奇怪，重要的是不要让这种差异发展成为夫妻关系的大障碍。因此要尽力改造自己尽量尽早尽快地适应对方的爱好、习惯、性格、水平等。当然，也不是要你自己无尊严式的去纵容她（他），或刻薄委屈了自己的迁就本意。比如说：对方是个喜欢书画的人，你自己却不会书画，怎么办呢？你就应该学一点并常常陪伴对方去书画院，对方能够看到你为了他（她）而改变，说明你在乎对方在意对方。只要使夫妻双方的步调一致，求得更多的共同语言，就可以增进感情。

二、尽力尊重对方

许多夫妻为了掌握家庭财产权而争执，为此发生口角时更牵涉到双方老人或亲属。按照常理，夫妻间建立起绝对信任而共同管理财产是最恰当的方式。然而，如果对方在理财方面很是得心应手，确有效益收益达到愿望或预期目的，未尝不可把让对方做“财政部长”。只要不是原则上的问题，形式上的“一把手”或“二把手”也不要计较了，这样的区分没有实质的意义！

三、事业上尽力支持对方

夫妻双方在事业上要想都获得很大的成就往往不能两全，也不太现实。家庭中的日常琐事杂务毕竟都需要有人来张罗整理处理的。在对方素质比自己强并能够在某一方面真可做出显著成绩时，该主动采取自我牺牲的精神，相对地保证为了对方追求事业提供尽可能方便与优越条件！相爱是需要一方有所付出与舍得的！

四、给予合适的褒扬对方

任何人都有优点与缺点，都有所长或不足，并很容易在今天的共处中暴露出来的，家中发生了不正常的事情后（非自己的过错导致的原则性问题除外），要往自己身上揽过，频繁而激烈的指责对方显然会激化矛盾导致冲突起爆肺部存储的火气。要善于在细微处发现与总结对方的长处与优势，择选时机褒扬对方，这种真诚的态度可以激发对方的上进和自我批评。有道是：“有则改之，无则加勉”。

五、细心悉心照顾对方

当对方在生病或者遇到其它特殊情况或挫折后，暂时处于劣势时，要给予对方充分的足够的细心关心与照顾。自己应该多把辛苦活并毫无怨言地把对方暂时无法承担的一切家务事兼顾着！不要有着那种“谁是谁的保姆”的思想！

六、充分地理解包容对方

夫妻之间发生磨擦要相互理解与包容。理解才可以和睦和解，才能够百年好合；包容能够表达自己的宽广宽厚，有大局为重的豁达开明。发生口角时应主动回避而不是逃避，不要在对方情绪不够稳定的时候再刺激激怒对方，更不要老在导火索的口角起因之事上反复辩论争执。逃避也非明智之举，谋事成事都在于人的思想行动的得当得体。

因关系紧张，久不说话时应主动结合实际情况做出行动攀谈，别以为主动就会演变成了讨好（就算是讨好自己的心爱的人，那也是值得的），应该充分理解对方；向对方坦诚沟通交流，以取得彼此的共识和谅解；不要逃避躲避现实中已经产生的矛盾，躲避、逃避只能够会让对方认为你不会体谅没有体贴，没有包容心；千万不要期盼等待对方主动求和，这是可取的。你敬我一尺，我还你一丈，分歧不就转化成自我反省的和睦和谐了吗？

但是也要注意到这样的事实：反复唠叨某一件事或几件事也必然引起对方的反感，这样会被认为是老揪着不放，没有大度胸怀的。如果是暂时谈不拢的，也可以请亲戚朋友或者对方值得信赖的朋友转达或是通过公开的日记等书面形式传递心声，求得共同认识达到和解。



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